Loupak.cz - Vtipy

Co má Somálec po obědě?
Hlad.

Skot vypráví známému: „Včera jsme byli v zoo a stalo se něco hrozného, tygr pokousal návštěvníka!”
„To jste museli připlácet na vstupném?”
„Nemuseli.”
„Potom nechápu, co na tom bylo příšerného!”

Vtipné zákony - Alabama

- V ulici Noble Street ve městě Anniston je zakázáno nosit modré jeansy.
- Ve městě Irondale protiobscénní zákon z roku 1950 zakazuje jakýkoliv projev nudismu na veřejnosti. Výjimkou jsou malé děti, které jsou drženy v náručí.
- Vyhláška města Linden zakazuje jakýkoliv pohyb prostitutek po ulicích po 21:00.
- Zápasy medvědů ve wrestlingu jsou v tomto státě zakázány.
- V neděli je zakázáno hraní domina.
- Lov je v neděli také nelegální.
- Během řízení automobilu je zakázáno mít zavázané oči.
- Vydávání se za kněží je zakázáno.
- Je zakázáno ublížit si na zdraví za účelem zbavení se povinnosti platit daně.
- Pomluvy za účelem zalíbení se někomu jsou zakázány.
- Je zakázáno nosit falešný knírek, který by v kostele mohl zapříčinit smích.
- Je povoleno jezdit v jednosměrce opačným směrem, ovšem pouze za předpokladu, že automobil vzadu vybaven předními světly.
- Je protiprávní nosit dámské kozačky s vysokým podpatkem.
- Je proti právu balit neposkvrněné ženy lichotkami nebo třeba slibem manželství.
- Ve městě Jasper mají manželé zakázáno mlátit ženy tyčemi tlustšími, než je jejich prst.
- V Lee County je zakázáno po středečním západu slunce prodávat oříšky.
- Je zakázáno nosit na veřejnosti masky.
- Ve městě Montgomery je zakázáno otevírat vystřelovací deštníky na ulici, neboť by to mohlo vystrašit koně.
- Plavecké areály musí být v době od 23:30 do 6:00 zavřeny.
- Solení železničních tratí může být potrestáno smrtí.
- Otroctví je ve městě Decatur doposud legální.
- V případě rozvodu mají ženy právo ponechat si veškerý majetek, kterého během manželství spolu s manželem nabyly. Toto právo ovšem neplatí pro muže.
- Je zakázáno svazování aligátorů požárním hydrantem.
- Je zakázáno řídit bosý.
- V zadní kapse je zakázáno v jakékoliv denní i noční době nosit kornout od zmrzliny.
- Všechny auta musí na čelním skle mít stěrače.

Běloch na divokém západě: „Buď zdráv, rudý bratře.”
„Ty drzoune, postřelíš mě, a ještě se mi budeš vysmívat?!”

Jeden maharádža má velikou zahradu s různým ovocem. Tři zloději se dohodli, že si zajdou natrhat, ale byli chyceni stráží a předvedeni před maharádžu, který jim určil trest. Každému bude nacpáno do zadku ovoce, jaké si utrhl. Cpou tedy prvému do zadku jablko a on řve bolestí. Druhému rvou do zadku grep a ten křičí ještě víc. Třetí se tomu směje. Maharádža se ptá, proč se směje.
On mu odpoví: „To jsem zvědav, jak mi tam narvete melouna.”

V carském Rusku, v Petrohradě, spadl Žid do Něvy a topí se.
„Pomoc, pomoc!” volá marně.
Po břehu se procházejí dva policisté, ale ani je nenapadne, aby na volání o pomoc nějak reagovali.
„Zachraňte mě!” volá Žid, který už polyká andělíčky.
Policisté se srdečně smějí. Židovi už hledí smrt do tváře. Z posledních sil zvedne hlavu nad hladinu a vykřikne: „Pryč s carem!”
Načež se policajti srdnatě vrhají do řeky, vytáhnou Žida na břeh a vedou ho na okrsek.

Obchodní cestující vnucuje Skotovi kufr a Skot říká: „Prosím vás, na co by mi byl kufr, pane?”
„Podívejte se, třeba až někam pojedete, tak si do něho dáte šaty, ne?”
„He he he, vy jste chytrej. A to potom jako pojedu v podvlíkačkách, jo?”

Jak se pozná, že je Somálka těhotná?
Proti světlu.

Baví se dva kovboji: „Hele, Johne, kdo tě skalpoval?”
„Nikdo, Bille. Chtěl jsem se oběsit na svých dlouhých vlasech a ony to nevydržely!”

Přijde cikánka na sociálku a ptá se úřednice: „Héj, paní, kolik musím mít děcek, abych dostala podporu patnáct tisíc?”
Úřednice se podívá do tabulek a řekne, že na patnáct tisíc potřebuje dvanáct dětí.
„A sakra,” zakleje cikánka, „to budu muset dvě děcka zabít!”